Минск, ул. Маяковского, 129А/1
Минск, ул. Короля, 47
Круглосуточно
Контактные телефоны:
Записаться к врачу
8
Дата публикации
14 февраля 2024
Психология
Новость

Измена - это сложная и болезненная ситуация, которая может произойти в любых отношениях. Она вызывает боль и разочарование, многие люди не знают, как справиться с ней.

«Партнер изменил мне»: как это пережить и что делать дальше

Измена в отношениях - это всегда большой стресс и эмоциональное потрясение. Тот, кого предали, часто переживает что-то похожее на посттравматическое стрессовое расстройство. Предавший партнер тоже может сильно пострадать от случившегося. При этом ситуация с изменой не всегда свидетельствует об исчезновении любви или желании людей расстаться. Если оба партнера хотят сохранить свои отношения, у них есть все шансы, но придется пройти долгий путь для восстановления доверия.

Психологи и психотерапевты медицинского центра «Парацельс» готовы выслушать вашу ситуацию и оказать необходимую поддержку как одному члену семьи, так и паре на семейной консультации.

Кто виноват

Многие ошибочно полагают, что в случившемся виноваты оба: тот, кто изменил, и тот, кто способствовал этой измене. Обычно пострадавшего партнера обвиняют в том, что он не то делал, не то надевал, не так общался. Подобная риторика обычно характерна для стороны, повинной в измене. Следуя этой позиции, пострадавший начинает искать причину в себе, которая подтолкнула любимого к измене, или занимается самоуничижением, обвиняя себя в плохом характере, внешности.

Психологи и психотерапевты придерживаются другой позиции. Разногласия в паре или недовольство друг другом способны подтолкнуть к отношениям на стороне, но перекладывать вину за принятое решение на вторую половину неправильно. Решение изменить человек принимает под влиянием тех процессов, которые происходят в его собственной голове. Говоря научным языком, префронтальная кора головного мозга определяет поведение в обществе. Соответственно, ответственность за принятое решение несет тот, кто изменил, а не его партнер.

Почему изменяют

Еще один популярный стереотип: мужчины вступают в интимные или полноценные отношения, не прерывая старую связь, чаще, чем женщины. В некоторой степени это становится оправданием распущенного поведения. Однако в клинической психологии нет подтверждения тому, что мужчины больше склонны к полигамии, чем женщины. Оба пола имеют все возможности отслеживать свои желания и не поддаваться искушению.

Причины измены бывают разными и объяснимы рационально:

  • стремление к разнообразию;
  • желание отомстить за попранное достоинство;
  • повышение самооценки за счет своей привлекательности;
  • манипуляция («Я популярный/-ая. Не ругайся, а то уйду»);
  • стереотипы (мужчине полагается иметь любовницу);
  • компенсация недостатка внимания в ранних отношениях.

Общепринятое мнение состоит в том, что человек изменяет, когда вступает в интимные отношения с кем-то третьим. На деле каждая пара оформляет личные границы самостоятельно. Некоторые люди расценивают поведение партнера как недостойное, если он переписывается с посторонними людьми в интернете, посещает сайты, где предлагаются интимные услуги, флиртует с коллегами, просматривает или лайкает посты/фотографии других людей в социальных медиа.

Именно поэтому в начале отношений следует проговаривать с партнером, что для каждого считается изменой и недопустимым поведением.

Как пережить измену: шесть шагов к новой жизни

как пережить измену, измена, измена как вести себя, измена что делать, причины измен Неверность партнера способна ввести в шоковое состояние. Естественным в таком случае становится желание узнать, почему это произошло. Однако ответ на такой вопрос не бывает простым. Как правило, основная причина в проблемах, которые возникают во взаимоотношениях, но игнорируются или замалчиваются. Иногда основанием для измены становится сам факт измены, потому что человек ищет нового партнера.

Психологи рекомендуют следующий путь, как пережить предательство любимого и бережно для себя выйти из сложной ситуации.

Шаг 1. Принять собственные чувства

Шок, боль, депрессия, дезориентированность — нормальная реакция в подобной ситуации. Нужно время, чтобы эти чувства пережить и преодолеть. Даже если вы примете решение простить и сохранить взаимосвязь, смесь боли и недоверия никуда не денется еще некоторое время. Союз уже изменился, поэтому придется подождать и оплакать произошедшие изменения.

Шаг 2. Не концентрироваться на желании отомстить

Предательство вводит в ступор и приносит боль, на смену которым приходит другая естественная реакция защиты — гнев. В состоянии ярости ключевым стремлением становится наказание бывшего партнера. Для этого могут использоваться разные пути: очернение человека в соцсетях или перед его окружением, уход в интрижку, чтобы сделать больно в ответ. Такие действия приносят только временное удовольствие. Самое страшное в этой ситуации, что гнев может остаться и стать вашим союзником надолго.

Многие не знают, что делать, если случилась измена: рассказывать семье/близким или нет, раскрывать подробности или скрыть. Скорее всего, у вашего окружения уже есть собственное мнение насчет произошедшего. Однако чужие отношения — всегда загадка, поэтому объективности со стороны можно не ожидать.

Шаг 3. Позаботьтесь о себе

Стресс часто проявляется на физическом уровне тошнотой, чрезмерной сонливостью или бессонницей, тремором, трудностями с концентрацией внимания, отсутствием аппетита или перееданием. Когда первоначальный шок пройдет, постарайтесь перейти на здоровый рацион, придерживаться графика сна, больше гулять и радовать себя.

Шаг 4. Старайтесь обходится без обвинений

Ваша задача — сохранить себя, а не разрушить. Обвинения, направленные на партнера или другого человека, ситуацию не изменят, но могут эмоционально измотать. Постарайтесь не становиться в позицию жертвы и избегайте погружения в чрезмерную жалость к себе, потому что это действует разрушительно на психику.

Шаг 5. Оградите детей от подробностей

Ситуация между родителями или партнерами не должна касаться детей, если они есть. Даже в случае развода подробности произошедшего нужно держать при себе. Рассказывать о неверности отца или матери детям — значит спровоцировать повышенную тревожность и неуверенность в себе. После развода родители остаются родителями.

Шаг 6. Обратитесь за помощью

Вы можете в подробностях изучить инструкцию, как вести себя при измене, но справиться с такой ситуацией в одиночку крайне сложно. Прежде чем принимать решение о расторжении брака, мы советуем обратиться к психологу, который поможет осмыслить ситуацию и достичь душевного равновесия.

Друзья, родственники, случайные собеседники не могут оказать такую эмоциональную поддержку, как специалист, который обучался долгие годы для работы со стрессовыми ситуациями.

Нужно ли признаваться в измене

Если вы тот самый партнер, который совершил измену, то в большинстве случаев тоже столкнетесь с проблемными вопросами. Когда о ситуации знают оба, это остается тайной, но такая ситуация часто переживается мучительно, поэтому изменившая сторона может думать о признании.

Для начала нужно ответить себе на следующие вопросы: зачем вы собираетесь раскрыться и что должно произойти после этого. Ответы бывают разными, однако чаще всего за желанием открыться прячется стремления снять груз ответственности со своих плеч и передать второй половине. Возникает ошибочное мнение, что вы поступаете честно, сбрасываете с себя груз вины.

Но что партнер станет делать с полученными знаниями? Для начала признайтесь, какого результата вы бы хотели: расставания или продолжения. Иногда факт измены приносит позитивные изменения: он действует отрезвляюще, пары начинают по-другому смотреть друг на друга, выходят на следующий уровень взаимоотношений. Однако никто не реагирует нейтрально и не говорит: «Хорошо, а теперь идем дальше».

Как вернуть доверие после измены

как пережить измену, измена, измена как вести себя, измена что делать, причины измен Отмотать ситуацию обратно не получится. Однако можно постараться создать доверительные отношения заново, если они были подорваны вашей изменой. Чтобы это случилось, нужно предоставить партнеру возможность все обсудить.

Обманутый человек мучается множеством вопросов, на которые предавший его партнер обязан ответить, если хочет сохранить отношения. Не любопытство толкает интересоваться фактом измены во всех нюансах. Этот болезненный интерес похож на операцию: гнойник нужно вскрыть, чтобы убрать гной и дать ране зажить. Так и человеку требуются подробности, чтобы перестать фантазировать на болезненную тему. Именно поэтому принцип «забыть обо всем и начать заново» не поможет.

Часто виноватый после признания становится идеальным, а обманутый не отвергает, не уходит, но и не дает к себе приблизиться. Вести себя угодливо и самоуничижительно в этот момент — плохой выбор. Это смотрится навязчиво, вызывает отвращение.

Обманутому партнеру нужно время, чтобы боль утихла, пришло осознание произошедшего, и на горизонте возникли перспективы. Человеку потребуется убедиться, что его не предают снова, а вокруг безопасно. Ведь вместе с разрушенным доверием удар приходится по самооценке. Для возвращения ощущения безопасности нужно много позитивных подтверждений того, что ситуация больше не повторится.

Договориться о доверии нельзя. Можно поступками доказывать, что человек готов приложить максимум усилий, чтобы восстановить утраченное доверие. Если в этой ситуации пострадавший собирается проверять смартфон партнера, ей следует это разрешить. Когда пройдет время и человек убедится в честности второй половины, необходимость в проверках отпадет сама по себе. При этом нужно следить, чтобы не возникала ситуация манипуляции, когда оступившийся партнер становится вечным виновником всех бед. Такой подход только вредит взаимоотношениям пары.

Полезно знать. По статистике, пары, в которых случилась измена, но партнер держит ее втайне, разводятся в течение пяти лет. Если партнер все-таки признается, у пары есть шанс сохранить отношения. В цифрах ситуация выглядит следующим образом: около 30% людей, столкнувшихся с проблемой, пытаются сохранить семью и строить отношения дальше, но удается это только 16%.

Как справиться с расставанием

Измена наносит удар по нашей психике, сравнимый со смертью близкого человека. Когда мы длительное время вкладываемся в отношения эмоционально, физически, психически, а потом они разваливаются, это ощущается как утрата и разрушение привычного уклада жизни.

Любой кризис мы проживаем по обычной схеме:

  • Отрицание.
    Кажется, что провинившийся партнер осознает свою ошибку и вернется, чтобы начать все заново.
  • Злость и обида.
    Появляются вопросы: за что, почему, как. Сложно осознать ситуацию, становится непонятным развитие событий.
  • Депрессия.
    Только кажется, что мы пережили утрату и смирились, однако чувствительность куда-то исчезла. Мир теряет свои краски, желания и планы куда-то уходят, все делается механически.
  • Оплакивание.
    Приходит осознание, что все завершилось. Непонятно, что произойдет дальше, но прошлое больше не повторится. Это время для слез, горевания. Наступает момент внутреннего расставания с тем, с кем мы прожили часть жизни.
  • Выход.
    Перескочить на этот этап без преодоления четырех предыдущих нельзя. Однако нужно понимать, что он обязательно наступит: легкая грусть остается от воспоминаний об отношениях, но человек идет дальше и видит перспективу.

Квалифицированные психологи и психотерапевты клиники «Парацельс» помогут пройти сквозь все стадии расставания и переживания измены. Звоните нам в любое время суток, чтобы узнать подробности о приеме специалистов.

Смотрите также: